Co dělat (a vyvarovat se) při hádce s přítelem

HCítili jste se někdy zraněni něčím, co váš přítel udělal, a nikdy to nepřinesl? Zažili jste hádku s přítelem, která byla zametena pod koberec a nebyla plně vyřešena, nebo jste se spíše pomalu vzdalovali od přátelství, než abyste o věcech diskutovali? Mnozí z nás nemají mnoho nástrojů, jak vést hádku s přítelem, aby si vybudovali zdravější a udržitelnější vztahy.

„Ve většině přátelství neexistuje žádná shoda, že součástí dohody je překonávání výzev,“ říká Ali Miller, MFT, terapeutka, která ve své práci používá principy nenásilné komunikace. Poukazuje na společné očekávání, že romantické a rodinné vztahy čelí výzvám, ale přátelství má být snadné. “Když se v přátelství objeví problémy, jsme překvapeni a nemáme žádný model, jak konflikt zvládnout produktivním a jednotným způsobem.”

Psycholožka Roxy Manningová, PhD, konzultantka nenásilné komunikace a autorka knihy Jak vést protirasistické rozhovory vidí konflikt jako nezbytnou součást zdravých lidských interakcí. Jinými slovy, pokud se nikdy nehádáte se svými přáteli, možná to nakonec není dobré. Může to znamenat, že vy a vaši přátelé potlačujete pocity, odsouváte potřeby nebo se vyhýbáte přímé komunikaci.

„Konflikt jednoduše znamená, že mám nějaké potřeby, které jsou pro mě opravdu důležité a které bych chtěl splnit, a vy máte nějaké potřeby, které jsou pro vás důležité a které byste rádi naplnili…[and we need to find] “Vyvíjíme strategie, abychom tyto potřeby splnili, které fungují pro nás oba,” říká Dr. Manning.

To je jádro nenásilné komunikace (NVC). Jak vypráví ve své knize léčitel a moderátor, který si říká Meenadchi Dekolonizační nenásilná komunikace: „Všichni sdílíme soubor univerzálních potřeb potvrzujících život.“ Mezi tyto potřeby patří věci jako sounáležitost, sebevyjádření, hra, jídlo, ohleduplnost a láska. „Všechno, co lidé říkají a dělají, je pokusem vyhovět jejich potřebám,“ říká chiropraktik Terrie Lewine, DC, komunikační kouč a praktik NVC. “Ale někdy máme tragické způsoby, jak naplnit naše potřeby.”

Podle odborníků na nenásilnou komunikaci existují tři věci, které byste při hádce s přítelem nikdy neměli dělat

1. Dostaňte se do mentality soudní síně

Když se hádáte s přítelem, pravděpodobně většinu své energie vynaložíte na to, abyste dokázali, jak máte pravdu vy a jak se mýlí váš přítel. „Může se vám zdát, že jste v soudní síni a musíte případ vyhrát silnou obhajobou,“ vysvětluje Miller. “Mentalita soudní síně spočívající ve snaze zjistit, kdo má pravdu a kdo se mýlí, kdo je dobrý a kdo špatný, ničí vztahy.”

Vzdát se soudní mentality znamená vzdát se viny, že někdo udělal něco špatného. „Nemyslím si, že se z konfliktu doslova dostanete, pokud se nezbavíte viny,“ říká Dr. Lewine. Nejde o to, kdo má nebo nemá pravdu. Jde o to zjistit, jaké jsou obě vaše potřeby a jak je můžete naplnit.

„Myslíme si, že chceme mít pravdu, i když ve skutečnosti chceme milovat a být milováni a být pečováni a cítit, že je o nás postaráno,“ říká Miller.

2. Držte se své první reakce

“Prostě to nedělej,” říká Dr. Manning se směje. Když se o věcech poprvé mluví, oba lidé jsou pravděpodobně rozrušení a neslyší se. Když se zastavíte a zpomalíte, můžete se snáze uzemnit a aktivně si navzájem naslouchat.

3. Použijte statický jazyk

Statický jazyk je absolutní, není dynamický a používáme ho neustále v našem každodenním životě – zejména v konfliktech. „Pak se dostanete k otázce ‚on je, ona je, je‘,“ říká Dr. Lewine. Můžeme použít statický jazyk jako „Vynechal jsi mě“ nebo „Jsi bezohledný“ místo toho, abychom řekli „Cítím se zraněný“.

Emocionálně orientovaný jazyk se může jevit jako zranitelnější. Ale v konečném důsledku je mnohem čestnější a napomáhá zdravému konfliktu než statický jazyk, který může vašeho přítele automaticky postavit do defenzívy.

Odborníci na nenásilnou komunikaci říkají, co byste měli při hádce s přítelem dělat

1. Odlišit potřebu samotnou od strategie uspokojování potřeby

„Abychom uspokojili naše potřeby, které nám utvrzují život, používáme různé strategie,“ píše Meenadchi Dekolonizační nenásilná komunikace. „Konflikty nevznikají na úrovni potřeb. Děje se to na úrovni strategie.”

Rozlišování mezi potřebami a tím, jak se snažíme potřeby uspokojit, může být procesem spolupráce. Dr. Lewine poukazuje na to, že je často zaměňujeme; Můžeme si myslet, že potřebujeme, aby nás náš přítel odvezl na letiště, a přestože potřebujeme svézt, hlubší potřebou je být pro našeho přítele důležitý.

Pokud to pochopíme, otevírá se celá řada nových možností. Jakými dalšími způsoby by vám váš přítel mohl ukázat, že jste pro něj důležití, a zároveň uspokojit jeho vlastní potřeby? Možná, že vyhradíte si kvalitní čas na váš návrat nebo FaceTime konverzaci, když jste pryč, by mohlo fungovat pro vás oba.

Pokud se příliš nezaměříme na obranu a obviňování, můžeme se pokusit porozumět potřebám, které jsou základem chování našich přátel – i našeho vlastního –, abychom mohli najít lepší způsoby, jak naplnit potřeby toho druhého. Pozvánky ke sdílení více o svých pocitech a potřebách, jako například „V co jste doufali, když jste dělali XYZ?“ a „Řekni mi víc“, mohou být užitečnými výchozími body.

2. Oddělte to, co se *ve skutečnosti* stalo, od významu, který dáváte tomu, co se stalo

“To je opravdu důležité,” říká Dr. Manning. „Záleží na tom, co ten člověk skutečně řekl nebo udělal, a pak je tu to, co jste slyšeli.“ Toto smysluplnost děláme neustále: Přítel nenabízí sdílení Uberu a slyšíme, že je mu to jedno. o našem finančním stresu. Přítel říká, že teď nemůže mluvit a my se přesvědčujeme, že ho obtěžujeme. Přítel se při rozhovoru dívá na telefon a slyšíme, že pro něj nejsme důležití.

Je velký rozdíl mezi tím, co se stalo, a příběhem, který si o tom vyprávíme, a je důležité mít v obou těchto věcech jasno. Když se pohádáme s přítelem, máme tendenci se silně opírat o výklad („Ignoroval jsi mě!“), spíše než o fakta („Díval jsi se na svůj telefon, když jsem se s tebou pokoušel mluvit“).

Zkuste opak a sdílejte spíše postřehy než výklady. Pokud chcete sdělit výklad, dejte jasně najevo, že to děláte, pomocí frází jako „Tak jsem to pochopil“ nebo „Příběh, který jsem si vyprávěl, když jste se podíval na svůj telefon, byl…“. Pokud je pro vás obtížné naslouchat si v hádce, Dr. Manning použil otázku „Co jsi mě slyšel říkat?“ k oddělení další vrstvy významu od toho, co bylo řečeno.

3. Převezměte zodpovědnost za své pocity

Místo toho, abyste řekli: „Cítil jsem se tak, protože jsi to udělal,“ vyjadřujte své vlastní pocity a potřeby. “Váš přítel se nemusí bránit, protože neřeknete: ‘Cítil jsem to, protože jsi mi to udělal.” Říkají, že se to stalo a tohle mě napadlo, takhle jsem se cítil,“ říká Dr. Manning.

Když se vzdáme mentality úsudku a zbavíme se potřeby obviňovat svého přítele, můžeme uznat své pocity, potřeby a citlivé body, aniž by se náš přítel cítil špatně nebo špatně.

4. Vyberte „obě a“ místo „buď nebo“

Binární myšlení je součástí tolika systémů, které nám bylo dáno, což je jeden z důvodů, proč se snažíme dělat jeden druhého dobrými nebo špatnými. „Nevidíme šeď. „Možná jste se snažili podpořit jiného přítele, když jste mě vyrušili, a to pro mě bylo těžké, a zároveň to, o co jste se pokoušeli, bylo hezké,“ říká Dr. Manning. “Obojí může být pravda.” Stále mohu ctít a oslavovat, jak moc vám záleží na tom, aby byli všichni naši přátelé slyšet, a podělit se s vámi o to, jak těžké to pro mě je, když jsem vyrušen. Je důležité umět si vybrat „obojí a“ spíše než „buď nebo“.

5. Vyjádřete své potřeby

Během hádky s přítelem může být obtížné vůbec pochopit, jaké jsou naše potřeby. Proto je důležité zpomalit a vzít si čas na sebereflexi, než něco proberete se svým přítelem. Pokud jste přítelem, se kterým se řeší problém, může být užitečné nejprve jednoduše naslouchat a poté chvíli přemýšlet o svých potřebách, než odpovíte.

„Konflikt nastává, když naše potřeby nejsou uspokojeny a my nemáme schopnosti mluvit o svých potřebách (a pocitech s nimi spojených) spojujícím a produktivním způsobem,“ říká Miller. „Například, když přítel řekne nebo udělá něco, co se nám nelíbí, a my se rozzlobíme, ublížíme nebo rozčílíme, výchozím režimem pro většinu z nás je buď boj (obviňování, rozsudek, hádka) nebo útěk (stáhnout se, nechat si to) . své pocity uvnitř, nebo zůstaňte, ale chovejte se, jako byste nebyli naštvaní.“ Zpomalení a vyjádření potřeb může přerušit výchozí cyklus.

6. Buďte empatičtí

“Můžete naslouchat způsobem, který vytváří hlubší empatii a spojení, díky čemuž se váš přítel cítí viděn, slyšen a chápán, i když nesouhlasíte s tím, co říkají,” říká Miller. Pokuste se spojit s potřebami osoby před vámi, bez ohledu na to, jak podlé nebo stěžující si mohou znít.

“Co je to vzácné, co chtějí, abyste slyšeli?” říká Dr. Lewine. “Můžete se zeptat: Co žije ve vás?” nebo “Proč jsi naštvaný?”, abyste se pokusili vyřešit tuto potřebu sami.”