Jak přijmout rozdíly ve vztahu

WDostali jsme protichůdné rady ohledně vztahů. Na jednu stranu bylo mnohým z nás řečeno, abychom se nepokoušeli partnera změnit. A na druhou stranu jsme často povzbuzováni k tomu, abychom své partnery podporovali v tom, aby se stali nejlepší verzí sebe sama. Ale co když je vaše definice „nejlepšího“ jiná než jejich? Jak se můžete naučit přijímat rozdíly ve vašem vztahu a zároveň podporovat rozvoj vašeho partnera?

Jako moderní terapeut lásky a moderátor svépomocných skupin často zažívám v romantických vztazích lidi, kteří věří, že jejich partner myslí jako oni, a proto by se měl chovat jako oni. Můžete si například myslet, že váš vystresovaný partner by se měl snažit trávit méně času prací, protože kdy Vy Díky zkrácení pracovní doby se budete cítit lépe. Váš partner se však může na svůj život dívat úplně jinak a řešení stresu vidí úplně jinak. Podobně, když ztichnete, když jste smutní, můžete předpokládat, že kdykoli je váš partner zticha, je také smutný – i když ve skutečnosti se může jen cítit uvolněně. Tyto příklady ilustrují způsob, jakým máme tendenci extrapolovat své zkušenosti na ostatní, abychom porozuměli světu kolem nás.

Pro mozek je přece jen přirozené předpokládat, že naše realita je objektivní realitou. Protože jeho úkolem je předvídat výsledky, abychom byli v bezpečí, mozek touží po pocitu jistoty; Taková objektivita nám dává příjemnou iluzi, že své vztahy a okolnosti máme plně pod kontrolou.

Ale pravdou je, jak napsala spisovatelka Anais Nin: „Nevidíme věci tímto způsobem. Ona jsou; vidíme věci jako My Jsou.” Výzkumy ve skutečnosti ukazují, že způsob, jakým vidíme svět, závisí na našem vlastním chování vlastní Identity, emoce, prožité zkušenosti a touhy. A je nepravděpodobné, že se budou dokonale hodit k partnerovi.

Zatímco potlačování rozdílů může způsobit konflikty a distancování se ve vztahu, naučit se je přijímat může do vašeho partnerství přinést větší bohatství a moudrost.

Zatímco vzdorování těmto rozdílům může vést ke konfliktům a distancování se ve vztahu, naučit se je přijímat může způsobit pravý opak a přinést do vašeho partnerství větší bohatství a moudrost. Ve skutečnosti nemusíte měnit svůj vlastní pohled nebo tlačit na partnera, aby změnil ten svůj, a rovnost není synonymem vztahové kompatibility; Přijetí některých rozdílů ve vašem vztahu může vašemu spojení spíše pomoci, než ublížit.

Jedinou výhradou je, že rozdíly, které jsou v sázce, se týkají vašich základních hodnot. Například si ceníte transparentnosti a váš partner oceňuje soukromí, nebo si ceníte kolektivismu a oni oceňují individualismus. Rozpoznání těchto rozdílů vás může vést k tomu, že se budete snažit přimět svého partnera, aby se k vám připojil ve vašem hodnotovém systému, místo abyste museli cítit pocity spojené s nesouladem – což je ve skutečnosti informace, kterou potřebujete, abyste na to přišli. Ujasněte si, zda je tento vztah vhodný. vy.

Udělejte si čas na zvážení jejich základních hodnot ve srovnání s těmi svými a zhodnoťte, zda žijete se svým partnerem v harmonii. Všimněte si svých podobností a rozdílů a diskutujte o tom, co si o rozdílech myslíte. Cítíte tyto rozdíly jako rozdíly, se kterými můžete žít? Pokud je odpověď ne, je čas přemýšlet o tom, co vám brání nechat tohoto člověka jít. Ale pokud je odpověď ano, naučit se integrovat svůj pohled na svět s pohledem svého partnera – namísto snahy integrovat jeho pohled do vašeho – může skutečně zlepšit váš vztah.

Jak přijmout určité rozdíly ve vašem vztahu

Zaměřte se na odlišení

Z vědeckého hlediska je diferenciace proces, kterým naše buňky procházejí, když se vyvíjejí, což jim pomáhá odlišit se a specializovat se. Jako jednotlivci procházíme podobným procesem, jak vyrůstáme. Například, když mnozí z nás přecházejí z dětství do dospívání, začínáme zpochybňovat přesvědčení našich pečovatelů a rozvíjet své vlastní. V našich dospělých vztazích neustále žonglujeme se svou potřebou pospolitosti a potřebou oddělenosti.

Zdravá diferenciace je schopnost být v neustálém kontaktu se svými osobními myšlenkami, hodnotami a pocity a zároveň být blízko myšlenkám, hodnotám a pocitům druhého. Vezměme si obrázek zakořeněného dubu s pružnými větvemi kymácejícími se ve větru: Chceme mít možnost přiblížit se k našim partnerům, ale z místa, kde se cítíme zakotveni sami v sobě.

Pokud cítíte touhu být stejní nebo prožívat s partnerem neustálou sounáležitost, může být užitečné zamyslet se nad tím: Co mě děsí na našich rozdílech? Jak se mohu zaměřit na části sebe, které chci posílit nebo obejmout, místo toho, abych se zaměřoval na tyto rozdíly jako na nedostatky mého partnera?

Naučte se být v pohodě s tím, že se vám nelíbí aspekty vašeho partnera

To, že se rozhodnete být s někým, neznamená, že se vám na něm líbí všechno. Naučit se přijímat rozdíly ve vztahu může znamenat jednoduše přijmout to, jaký je někdo tím, že s ním budete, a pak si všímat svých vlastních reakcí, emocí a impulsů, aniž byste na ně okamžitě reagovali. Znamená to věnovat větší pozornost tomu, jak My čelíme věcem, které se nám nelíbí, místo abychom se snažili napravit chování někoho jiného.

Například se vám nemusí líbit, že je váš partner ve skupinách tichý. Místo toho, abyste se soustředili na jejich mlčení, věnujte pozornost tomu, co se v těchto případech děje. Bojíte se, že se partnerovo mlčení negativně odrazí na vás? Vyvolává ve vás odpočinek negativní vzpomínku nebo asociaci? Toto interní vyšetřování vám pomůže určit, zda je to věc, která se vám nelíbí jim, nebo zda je to opravdu to, o co jde Vy.

Snažte se porozumět dříve, než budete pochopeni vy

Abychom něco přijali, musíme tomu nejprve trochu porozumět. Když se nám něco nelíbí, máme často tendenci to odmítat. Pokud se vám například nelíbí, že váš partner kouří cigarety, můžete se raději od tohoto chování distancovat, než zjišťovat, co za tím může být.

Terapeut a umělec Benjamin Seaman definuje úsudek jako „pokus naší mysli vložit něco, co vnímáme jako ohrožující, do krabice, kterou snadno poznáme, abychom se tomu mohli vyhnout“, spíše než vyhýbat se něčemu, co se vám nelíbí, měli byste to udělat naopak tím, že budete zvědaví a přiblížíte se. Zeptejte se svého partnera, co má rád na kouření. Jak jim to pomáhá? Jaký je to pocit, než si zapálíte cigaretu? Jaký je to potom pocit?

Když předpokládáme, že určité chování může mít škodlivé účinky, ale má dobré úmysly, takové chování má tendenci být utlumeno, abychom se k němu mohli přiblížit. Jakmile bude mít váš partner pocit, že k němu přistupujete spíše se zvědavostí než soudem, bude pravděpodobnější, že vás pustí dovnitř. Je ironií, že je to často přijetí věcí, které nakonec otevírají možnost změny.

Rozhodněte se, zda mít pravdu je pro vás důležitější než být spolu

Někdy chceme, aby naši partneři potvrdili, že způsob, jakým věci vidíme, je správný. Chceme, aby si pamatovali zážitky stejně jako my. Někteří z nás chtějí „mít pravdu“, protože je to strategie, která nám pomáhá vyhnout se zklamání. Jiní chtějí mít „pravdu“, protože nám to pomohlo upevnit naši pozici v sociální hierarchii a získalo nám to respekt.

Ale jako moderní terapeutka lásky jsem zjistila, že čím více se dokážeme zapojit do reality, že existuje více způsobů, jak vidět věci a rozdíly s respektem, tím je pravděpodobnější, že dosáhneme konsensu nebo se budeme cítit pohodlněji a budeme se zabývat zvědavostí ohledně toho, že máme odlišnosti. pravdy.