Milostné bombardování v přátelství je bolestivé a obtížné

By | October 14, 2023

LNapadení – forma emocionální manipulace prostřednictvím přehnaných gest, darů a očekávání – se obvykle vyskytuje v romantických vztazích. Mysli: Christian Grey dovnitř 50 odstínů Na začátku jejich vztahu zasype Anastasii drahými dárky nebo Kanye West unese Julii Foxovou do New Yorku ve stejný večer, kdy se sešli na okázalé rande. Ale jak jsem poznala na vlastní kůži, milostné bombardování je možné zažít i v přátelství.

Přítel jen tak mimochodem řekl: „Miluji tě,“ první měsíc, kdy jsme se potkali, mi neustále posílal na Instagram kotouče BFF a mluvil o tom, jak spolu zestárneme a budeme pít čaj na naší verandě. Byl to docela šok pro můj systém, když se to přátelství zhroutilo ve druhém měsíci, kdy jsem měl vlastně problém a potřeboval jsem, aby tu pro mě byla. Uvědomil jsem si, že moje reakce na bombový útok na přítele se podobala tomu, že jsem byl bombardován láskou v romantickém vztahu – naprostá nedůvěra, bolest, hněv.

„Friend bombing“ je v podstatě milostné bombardování, ale v platonickém kontextu. Je stejně důležité dávat si pozor na takové arogantní předehry v přátelství jako v romantických vztazích, říká psychoterapeut Jack Worthy, LMHC, který se specializuje na frustrující vztahové vzorce. „Právě jsme se potkali a ty mi nabízíš lístky na Taylor Swift. „Právě jsme se potkali a vy plánujete výlet pro nás oba,“ uvádí jako příklad. „Je to úroveň štědrosti, která se cítí nepříjemně a nevhodně. Samotné pozvánky jsou často vzrušující, ale vytvářejí nerovnováhu.“

Bombardování přátel může také vypadat jako přehnaná chvála nebo neustálá potřeba komunikovat. Danielle Forshee, PsyD, říká, že přátelé bombardérů často chtějí vědět vše, co se děje ve vašem životě, a sdílet každý detail o svém životě – aniž by přijímali jakékoli hranice. „Jedním znakem, na který je třeba dávat pozor, je vysoká frekvence komunikace po dobu 24 hodin a očekávání rychlé odezvy. Pokud tomu tak není, může dojít ke konfliktům,“ říká.

„Přejít ze záplavy pozitivních emocí k zážitku odmítnutí nebo konfliktu je strašně destabilizující. Může to vést k tomu, že si položíte otázku: ‚Udělal jsem něco? Co jsem udělal špatně?“ – Jack Worthy, LHMC

Přátelští atentátníci mohou mít také nerealistická očekávání ohledně své role ve vašem životě, dodává Dr. dodal Forshee. “Silná touha být zapojena do všech věcí, které se týkají vás a některé části vašeho života, je pravděpodobně přítomna v přátelském atentátníkovi, ať už je to vyjádřeno na jeho konkrétní žádost, prostřednictvím jemných narážek nebo prostřednictvím výrazů ublížení, které vám Nemyslela jsem si, že to tak bude,“ říká. Můj bývalý spolubydlící se do této kategorie rozhodně hodil – vždycky mluvil o tom, že mě jednou bude procházet uličkou a jako můj plusový bod se pozval na předávání cen. Ale když jsem se rozhodl udržet si odstup, požádal mě, abych se během pár týdnů odstěhoval.

Proč v přátelství dochází k milostnému bombardování?

Motivy milostného bombardování jsou zcela jasné: získat kontrolu nad partnerem. Ale to není vždy cílem (alespoň ne vědomě, alespoň) při bombardování přátel, říká Worthy. “Přítel bombardér chce spojení, a to je vše.” [likely] zůstala před nimi po většinu života skryta. Jsou nadšení, že vás poznají, a doufají, že se stanete přítelem, kterého nikdy předtím neměli. Bombardování je tedy svádění – ne podvodné nebo manipulativní, ale skutečný pokus o vybudování přátelství za použití jediného prostředku, kterému rozumí,“ říká.

Lidé, kteří po hlavě skočí do nových přátelství a vztahů, jsou obvykle motivováni silnou touhou cítit se potřební, spojení nebo přijímání, souhlasí Dr. Forshee taky. „Z tohoto důvodu obvykle tyto vztahy začínají na vysoké úrovni [the friend bomber’s] Naděje a očekávání jsou vysoká, aby naplnily potřebu,“ říká. Říká však, že tyto vztahy mají tendenci rychle skončit, protože jim chybí zdravé hranice – a nejsou založeny na realistických očekáváních. „Je jen přirozené, že se cítíš rozrušený, když nejsou splněna očekávání ostatních,“ říká.

Bohužel, i když záměr bombardovat přítele není vždy manipulativní, může to tak být, když jste na příjmu, říká Dr. Forshee. „Řekněme, že se příjemce ve vztazích v minulosti necítí emocionálně bezpečně a bezpečně,“ uvádí jako příklad. Být bombardována láskou a poté odměněna duchem novým přítelem by podle ní „vryla sůl do rány“ oněm starým nejistotám, což je škodlivé a frustrující.

Být bombardován přáteli může být pro příjemce také neuvěřitelně matoucí, dodává Worthy. „Přejít ze záplavy pozitivních emocí k zážitku odmítnutí nebo konfliktu je strašně destabilizující,“ říká. „Může vás to přimět k zamyšlení: ‚Udělal jsem něco?‘ Co jsem udělal špatně?'”

Co dělat, když se v přátelství stanete obětí bomby z lásky?

Bez ohledu na úmysly milostného bombardéru byste se neměli cítit povinni toto chování snášet. Jak se s tím vypořádáte, závisí na několika faktorech, včetně toho, jak brzy je přátelství, nebo zda si myslíte, že by daná osoba byla ochotna přijmout hranice. “Pokud si brzy všimneš bombardování svého přítele, neviním tě z toho, že ses od přátelství distancoval.” [and] již není k dispozici,“ říká Worthy.

“Pokud máte toho člověka opravdu rádi, můžete zkusit nastavit hranice a očekávání,” říká Worthy. Pokud vám například nový přítel náhodou dal velmi drahé lístky na koncert a vy jste se kvůli tomu cítili nepříjemně, mohli byste odpovědět: „Páni, jaký velkorysý dárek.“ Nikdy bych na něco takového nedokázal říct „ano“. Ale příští týden bych se rád sešel znovu na kávu.”

Pamatujte: „Pokud souhlasíte s výletem, koncertem nebo místenkami v lóži, uvědomte si, že na obzoru jsou konflikty a trapasy,“ říká Worthy. V určitém okamžiku budete mít potřebu nebo hranici, která bombardéra rozzlobí.

Za prvé, ujasněte si své osobní hranice a nezapomeňte je nastavit, jakmile zaznamenáte vzorec bombardování přátel. Například, pokud vám daná osoba okamžitě začne psát textové zprávy po celý den, snažte se vědomě oddálit své odpovědi, říká Dr. Forshee. „Na konci dne jim dejte vědět, že i když s nimi rádi mluvíte a chcete slyšet vše, co vám řeknou, neradi sedíte celý den u telefonu a odpovídáte jim, když to máte dovoleno. tak.”

Pamatujte, že výmluvy nejsou totéž jako hranice – a i když dočasně šetří pocity člověka, neřeší základní problém. Vraťte se k výše uvedenému příkladu textových zpráv, buďte přímí a neříkejte, že jste zaneprázdněni v práci nebo máte jiný důvod, proč neodpovídáte. Jinak si uvědomí dny, kdy máte volno, a pak si budete muset vymyslet jinou výmluvu, jak omezit komunikaci. Buďte pevní a jistí svými hranicemi a ujistěte se, že se jich důsledně držíte. “Koneckonců je to váš život, ne jejich,” říká Dr. Forshee.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *